Друзья, предлагаю последние дни тяжёлого 2020 года проводить с юмором и весельем. Анекдоты для вас..
Источник: https://www.google.com/
Друзья, если кому - то вдруг покажется, что некоторые анекдоты излишне пошловаты, не обессудьте, то народная молва!
А если в целом вам понравится подборка, то не скупитесь на ЛАЙКИ.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
-Папа, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать...
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне Форбс.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?!
Самые добрые сказки - это эротические фильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
-Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
-Семь.
-А в следующий День рождения сколько исполнится?
-Девять.
-Садись, кол!
-Хороший подарочек к Дню рождения...
Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хренота...
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
-Мам, ты представляешь, у моего Сережки на причинном месте бородавка.
-А где доченька, снизу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
-Вам, волю дай, так вы из мужского достоинства кукурузный початок сделаете!
Сначала учишься на хрен знает кого, потом работаешь хрен знает кем.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.
Подстава - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
-Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно наплевать на людей.
-Понятно. Расскажите, как вы этого достигли?
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто офигевать.
-Да я хрен на них ложил!
-Как вам не стыдно так говорить, а ещё образованный человек!
-Извините, клал.
А помните, как в 2019, казалось, что все уже окончательно свихнулись и дальше некуда?!
-А моя жена всегда в тренде.
-Это как?
-Трендит с утра до вечера!
Реалии современной жизни - это когда элита общества не учёные и врачи, а клоуны и прости..., прости Господи.
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел удовлетворить соседку.
Ди Каприо дали Оскара. А Вадику из моего подъезда дали люлей. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
-Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
-Одному Богу известно, как меня имеют на работе за такие копейки.
Мы на кредитах, нах, и в охренительных долгах.
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь поиметь, чем поиметь то, на что не можешь смотреть.
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
-Ну что за безобразие?! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же, никак поспать не дадут!
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в моей семье долбанутых...
Учитель физики проводит в классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
-А не долбанёт?
-Да вроде бы не должно... Что? Кто сказал?!
Женщины - странный народ. Сначала они делают всё, чтобы мужчина пришёл и навеки остался, а как только добьются своего, начинают делать всё, чтобы он свалил навсегда.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по барабану!
Никогда и никому не давай второго шанса. Обманули один раз, сто пудово обманут и второй.
Люблю выйти за мелом и пропустить 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.
В жизни, как и под дождём - однажды наступает момент, когда уже всё просто похрен.
-Чего у тебя фингал под глазом?
-Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в попу. Я взял и потихоньку начал вытаскивать.
-Оно тебе надо было?!
-Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
-Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
-Да, конечно.
-Никому ни хрена, вместе пишется или раздельно?
Источник: https://nekdo.ru
Друзья, надеюсь, что вам понравилась подборка? Буду рад вашим лайкам!