Не люблю родителей... В 8 лет меня «в воспитательных целях» выгнали из дома ночью

Методы воспитания моих родителей отличались, как бы это сказать… жёсткостью. Отец – яркий представитель поколения «меня били и ничего, нормальный вырос». Мать – молодая дурочка, слепо следующая за мужем и одобряющая всё, что он делает. Поэтому телесные наказания в нашей семейке были делом обычным.

Лет до 12 редкий день обходился без ремня (а также веника, шнура от кипятильника и иных чудных аргументов). Поводом для наказания могло стать что угодно: отказ есть варёные овощи или лук, испачканная на прогулке одежда, грязь в тетрадке. Эти люди стали родителями в 22 года и это тот случай, когда лучше б им детей не иметь. Потому что ни эмпатии, ни мозгов нет, а ремнём хорошего (и здорового психически) человека не воспитаешь... Пока жили с родителями матери, бабушка защищала. Но этим двум захотелось свободы. Фигле, взрослые, женатые, родители, а тут над ними старшие. Фу! Нашли дом, сняли и лет пять мы там жили до покупки квартиры. Там они и развернулись во всю педагогику...

А ещё практиковалась чудная штука постановки на колени в угол. Не, не на гречку. Но и на ковре стоять мало приятного, особенно ночью. Они-то спать пошли. А нам стоять. Днём тоже могли – поставить и уйти. Братец умный, он садился и сидел. А как ключ в двери заворочался, так вскакивал. Я, как дура, честно отстаивала….

Постоянные порки неслабо расшатывали психику. А ещё… Был эпизод, который… скажем так, за гранью. Однажды в очередной раз оказавшись в углу, восьмилетняя я обернулась погладить подошедшего кота. Папенька взбеленились, разорались, услышала я о себе много нового. В том числе и что терпение по-хорошему воспитывать кончилось (по-хорошему – это ремень и угол, что ли? Боюсь представить, что тогда значит у него по-плохому) и я ему больше не нужна.

Я до сих пор помню цвет и рисунок на куртке. Оттенок ворот, под которыми плакала. Жёлтый свет фонарей вдоль дороги. И это леденящее чувство ужаса. Нет, я не диких зверей или чего-то там боялась. Я просто впервые поняла тогда, что не нужна. Не нужна самым важным на тот момент людям. Родителям. И что я плохая – ведь хороших девочек не выгоняют из дома. И это чувство до сих пор со мной.

Хотя с тех пор мне уже давно стало неважно их мнение и они сами. Я выросла, поняла их мотивы. Но не простила и не люблю. Живу в другом городе. Звоню им раза два в год и не скучаю. Тогда, тем осенним вечером, выплакалась вся любовь за несколько часов безудержных рыданий на тёмной улице за запертой калиткой.

До сих пор не понимаю: почему на оружие нужна справка от психиатра. На вождение нужны права. А детей могут делать кто угодно и как угодно. Заставлять их воплощать собственные мечты. Отыгрываться на них. Ломать.

Самое страшное, что они не понимают, в чём проблема, до сих пор. Они же хотели как лучше. Хотели вырастить аккуратную, умелую по дому, умную доченьку. А вырастили равнодушную и далёкую меня. Странно, правда?